humour d'un jour humour toujours

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Vendredi 1 août 2008

A la recherche d'un mari....

Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...

moi je suis mmddrrr

bonne journee :-)

par princesse pris publié dans : Humour les histoire et blague communauté : la grande équipe de choc
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Jeudi 31 juillet 2008

Poucentage .....

De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.

C'est bien pour un retoure de vacance lol j'adore c'est blague a la con !

Bisous touts le monde !

par princesse pris publié dans : Humour les histoire et blague communauté : Que de l'humour
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Mardi 15 juillet 2008

La visite médicale

La visite médicale
Papie, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamie.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il lui dit:
« J'aurais besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et
d'un échantillon de sperme. »

Papie, étant dur d'oreille, se tourne vers Mamie et demande:
« qu'esse ki dit? »

Mamie lui crie dans l'oreille :

« DONNE-LUI TES SHORTS »

par princesse pris publié dans : Blague communauté : la grande équipe de choc
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Samedi 12 juillet 2008

Leçon d'Instruction Civique

Leçon d'Instruction Civique
Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur !

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.
Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa
« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

A méditer.

par princesse pris publié dans : Histoire communauté : la grande équipe de choc
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Jeudi 10 juillet 2008

La petite graine informatique

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- 'Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine... tout cela est bien dépassé. Soyons modernes, Papa !
Dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc, il faut que tu saches :

Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloades du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete,neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

L’éducation sexuelle branchée !?!

par princesse pris publié dans : Les email communauté : Que de l'humour
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Lundi 7 juillet 2008

TEST... A LIRE SANS ERREURS...

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune...

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Samedi 5 juillet 2008

Apprendre Le Japonais Facile .....

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS

- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

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Vendredi 4 juillet 2008

Ah Les meres....

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de
remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est
sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon
dont David et Julie se comportent l'un envers
l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre
eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je
t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un
appartement, c'est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne
trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible

qu'elle l'ait prise ? »

- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit
devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail
pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :

- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué

notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu
n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas
moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es
venue dîner. Bisous, David. »

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

« Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec
Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec
Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie
dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps. Bisous, Maman.

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Jeudi 26 juin 2008

Vive L'essence !!! lol

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchonde circulation.

Un CRS frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?

Le CRS dit

es terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande:
- Et les gens donnent combien ?

Le CRS répond:
- 5 à 10 litres...ça dépend.......

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Jeudi 26 juin 2008

Apprenez à parler le « conjoint »

Le vrai langage des femmes

Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je suis désolée = Tu vas le regretter
J’aurais besoin = Je veux
C’est ta décision = Tu te trompes
Fais ce que tu veux = Tu vas payer ça plus tard
Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
D’accord, vas-y = Je ne veux pas que tu le fasses
Je ne suis pas fâchée = Bien sûr que je suis fâchée
Sois romantique, éteins les lumières = Je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies
Cette cuisine n’est pas pratique = Je veux une nouvelle maison
Je t’aime = J’ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
Je t’aime beaucoup = J’ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé
Apprends à communiquer = Apprends à être d’accord avec moi

Le vrai langage des hommes

Oui = Oui
Non = Non
J’ai faim = J’ai faim
Je suis fatigué = Je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = Je voudrais baiser après
Veux-tu dîner au resto ? = Euh… on pourra baiser, après ?
Veux-tu danser ? = Après, on pourra baiser, dis ?
Tu as une belle robe = Tu as un beau décolleté. Si on baisait ?
Tu as l’air tendue, veux-tu un massage = On va baiser, ça te fera du bien !
Qu’est-ce que tu as ? = J’imagine qu’on ne baisera pas ce soir
C’est pas terrible ce soir à la télé = On baise ?
Je t’aime = On baise ?
Moi aussi, je t’aime = Bon, t’es contente ? Est-ce qu’on peut baiser maintenant ?
Il faut qu’on se parle = J’ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

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